Overlevelsesteknik: To timer spændt fast til et biografsæde med en ligegyldig film kørende foran øjnene, kan være endnu mere traumatisk end en tur hos tandlægen. Lægger du dig til at sove, eller forlader du sædet, ved du også at din kæreste er sur minimum en hel uge efter, og hvem gider det? Heldigvis eksisterer der et hemmeligt regelsæt som du må benytte i disse nødsituationer.

Af Peter Kock Henrichsen
Man skal selvfølgelig opføre sig pænt når man er i biografen. Men … hvis du er dreng og er blevet slæbt med af din kæreste til endnu en ny Twilight-episode, eller du er pige og er blevet slæbt med til en åndssvag, actionpumpet krigsfilm, så træder et helt sæt særlige regler i kraft som man gerne må benytte.

Det er bestemt ikke for at genere andre, men simpelthen for at more sig selv, så ens krop ikke vågner efter 2 timer og finder ud af, at ens hjerne er afgået ved døden af ren kedsomhed. Vi taler derfor ren BS overlevelsesteknik, og vi bringer her det hemmelige regelsæt, som du selvfølgelig ikke må fortælle andre om, men som kan gøre en dræbende aften sjov.

  • Spørg høfligt i slikboden om der er 2 års garanti på popcornene ifølge købeloven.
  • Sig til dem der har billet til pladsen ved siden af dig, at de ikke kan sidde der, fordi din usynlige ven allerede sidder der.
  • Mens skuespillernavnene bliver vist på startteksterne, peger du på én af dem og siger højt: ”Han dør til sidst!”
  • Smid dine popcorn op i luften og råb: ”Det sner, det sner!”
  • Efter hvert pistolskud, skriger du rædselsslagent og råber ”Flyverskjul!” og kaster dig fladt ned på gulvet.
  • Gentag alle replikker 8 sekunder efter de bliver sagt i filmen.
  • Hvis du er pige, råb: ”Yeah mand, smadr’ dem!” i en actionscene (så vil du med garanti få al opmærksomheden i biografen).
  • Tag en stor krukke natsværmere med ind. Hvis filmen er kedelig, slipper du natsværmerne løs, og de vil automatisk søge op mod lyset fra projektoren og gøre det umuligt at se film. Så klager du til biografen og får dine penge igen.
  • Grin hysterisk under de sørgelige scener og græd under de morsomme.
  • Tag en kraftig lommelygte med og begynd at lave skyggedyr på loftet under forestillingen.
  • Gurgl hver mundfuld cola grundigt, inden du synker den.
  • Opfordrer alle de andre i salen til at lave ”bølge”
  • Tag din oppustelige strandstol med og sæt dig i mellemgangen, så ingen kan komme frem eller tilbage.
  • Hiv anstrengt efter vejret og lav store, paniske øjne, og spørg den fremmede person ved siden af dig, om du må få nogle af hans Jelly Beans mod din astma.
  • Oversæt replikkerne til Swahili for din kæreste.
  • Hvis det er en aftenforestilling og det er proppet og en fremmed sætter sig ved siden af dig, udbryder du: ”Guuuud, er det DIG!? ” Herfra kan du gøre 2 ting, du kan enten sige: ”Ej, hvornår var det vi så hinanden sidst?” og give personen et kæmpe bamsekram, eller du kan sige: ”Din store løgner, troede du virkelig ikke jeg kunne gennemskue dig dengang!?” og flytte dig i vrede til et andet sæde i biografen.
  • Grin konsekvent af vittighederne 5 sekunder efter alle andre.
  • Lang ned i popcornbøtten hos den fremmede person, der sidder ved siden af dig.
  • Sig “Biiiiiiip” rigtig højt, hver gang nogen i filmen siger et bandeord.
  • Når filmen slutter og rulleteksterne kommer på, rejser du dig hurtigt op og overbeviser alle andre i salen om at de ikke skal gå fordi der kommer en sidste, hemmelig scene som man bare MÅ se! Når alle står og venter på den ”hemmelige scene”, smutter du ubemærket hjem.